– Проблема отцов и детей сегодня звучит иначе, чем раньше?
– Думаю, что это проблемы, естественные для всех людей. Острота, контекст могут меняться в зависимости от времени, конкретной семьи, а суть все равно остается прежней.
Разобщенность и непонимание, к сожалению, является характерным признаком повреждения человеческой природы, что тут сделаешь? Церковь противопоставляет этому иное единство – во Христе и сам праздник святой Пятидесятницы, который показывает обратную перспективу: вдруг люди, которые говорят на разных языках, начинают прекрасно друг друга понимать. Потому что Дух Святой собирает всех воедино. И у нас нет иного пути к единству, как только во Христе, только через Христа, через Евангелие, через собственное развитие слышания, через развитие своего сердца, болезненное и неприятное, потому что как только человек начинает в нашем мире открываться, он тут же получает под дых.
Протоиерей Алексий Уминский
– Вы не раз говорили, что люди заменяют жизнь ее имитацией, в том числе в семье. Как понять, где – настоящее, а где – подделка.
– Обычно это понимается, когда все начинает рушиться. Когда люди, которые склонны к тому, чтобы жить представлениями о чем-то и о ком-то, создавать себе представления, этих представлений лишаются. Вот тогда падение дома бывает великое, и с этого момента кто-то становится способен прозреть.
Мы сталкиваемся с ситуациями, когда живет семья, а вместо любви – представления о любви. Когда люди воспринимают для себя жизнь по неким заранее сформированным схемам. Эти схемы могут быть сформированы в прошлой семье, в которой они выросли и они повторяют образ родительской семьи уже по отношению к собственной.
Но самая благочестивая литература и самые хорошие примеры могут оказаться здесь ложными помощниками. Скажем, книги Николая Евграфовича Пестова. Он сам – замечательный педагог, создал прекрасную семью, вырастил детей. Но его советы, его опыт и переживания могут быть кем-то восприняты как общая схема, нужная для всех и переложенная на свою собственную семью бездумно, как трафарет. Или прочитали, например, люди, как воспитывали преподобного Сергия Радонежского его благочестивые родители и вновь – прилагают трафарет. Начинается некое искусственное представление о том, какой должна быть настоящая христианская семья. При этом самих детей, собственных, с их особенностями, родители могут не увидеть. Кто они, их дети? В каких условиях они живут? Сколько им лет? Какие у них интересы?
Детей начинают дрессировать по заданной схеме. При этом у родителей благочестивые и очень правильные желания сделать своих детей настоящими христианами. Хотя подспудно, скорей всего, там есть и стремление показать другим, какова наша замечательная православная семья и каким образом надо соответствовать этому образу православной семьи. Потому что сами-то родители этому никогда не соответствовали, и вот эти представления пытаются создать искусственным образом.
Дети остаются без настоящего внимания, без настоящей любви, без понимания, без слышания, без видения своими родителями, и все время начинают стараться – соответствовать, соответствовать, соответствовать. Потому что дети хотят нравиться своим родителям, хотят получать от них похвалу, хотят, чтобы родители их замечали, любили, гладили по голове, хвалили, дарили им подарки. Но оказывается, в этой ситуации все надо зарабатывать и средства заработка – благочестие. До какого-то периода это срабатывает, а потом обязательно идет на слом, к конфликту, к страшному непониманию.
Часто возникает отчуждение родителей по отношению к своим детям, родительская нелюбовь, потому что вдруг дети перестали соответствовать, разрушили родительскую мечту, разрушили этот идеальный придуманный мир, который, по мнению родителей, должен был довести детей уровня святости, а, в конце концов, чуть ли не до канонизации. Но дети еще в подростковом возрасте разрушили все эти мечты.
И тогда очень часто бывает тяжело, даже невозможно это появившееся отчуждение сломить.
– Даже если потом повзрослевший ребенок вернется в Церковь, он все равно внутренне будет отрезан от родителей?
– Часто бывает, что никакого понимания, связи между детьми и родителями потом уже не возникает.
Отношения складываются так, что ребенок воспринимается проблемой для родителей, которую надо каким-то образом нивелировать. Сделать присутствие ребенка в жизни родителей удобным, комфортным. Часто эти дети отделяются от родителей очень далеко и надолго. Причем они, если позволяют средства, могут для своих детей все сделать в материальном плане – нанять няньку, устроить в хорошую школу и так далее. Но у родителей будет своя жизнь, у детей – своя. Какие это родители? Почему их надо любить? Почитать – нужно, а любить – невозможно. Потому что там, где не было любви, ее и не будет.
– Нередко выросшие дети как раз мучаются противоречием, что не могут по-настоящему любить своих родителей.
– Потому что человеку, с одной стороны, изначально так естественно любить своих родителей. Но когда родители недодают любви, не связывают настоящей любовью себя с ребенком, жажда любви у него все равно остается. Потенциал любви не исчерпан и поэтому человек попадает в странное состояние, когда он не может связать свою собственную жизнь с жизнью того, кого он хочет любить и обязан любить. А встречи нет, некого любить, нет родителя. Хотя физически он, вроде, как и рядом…
– Но нам же надо врагов любить, а люди даже собственных родителей не могут полюбить.
– У нас нет приказа любить врагов. У нас есть заповедь. Заповедь – это очень высокое состояние, к которому человек должен уметь подойти, и научится любить врагов. Не каждому христианину удается. Из чего не следует, что раз не удается, то не любить будет хорошо и правильно. Просто мы должны понять, что заповедь о любви к врагам – заповедь сверхчеловеческая. Она ставит человека в один ряд с Богом. Это очень высокое призвание, к этому можно стремиться, об этом надо знать, к этому надо идти.
Мне недавно случилось причащать девочку-подростка, которая через день умерла от рака. Девочка – из детского дома, от нее отказались кровные родители, и потом ее взяла приемная мама. По воспоминаниям девочки, отец ее умер, хотя потом оказалось, что умер не отец, а какой-то человек, с которым жила ее мать в то время.
Через какое-то время после того, как девочка попала к своей приемной маме, оказалось, что у нее – быстроразвивающийся рак.
Маме удалось узнать, что нашелся кровный отец ее приемной дочери, он жив, просто сидел в тюрьме. И тогда эта женщина пришла к нему, думая, что девочке будет важно узнать: ее кровный отец жив.
Да, эта ситуация, может быть, особенная, хотя она, к сожалению, не редкость. И тут вопрос о почитании родителей может стоять, но только как сильный-сильный подвиг для человека, который, понимая, что есть какие-то дядя или тетя, которые когда-то выбросили его на помойку, сможет молиться о них как о родителях.
– Но если родители, без внутренней близости, все-таки вырастили ребенка, что-то вкладывали в него, когда болел – лечили, одевали и так далее, он же должен быть обязанным за это?
– Да, в чем-то обязан. Почитать обязан. Это дико, когда человек не помогает своим родителям, которые его вырастили. Но любить-то невозможно, если тебя не любили. Если тебя вырастили, но не любили. Если тебя одевали, но не любили. Если тебя лечили лекарствами, но не любили в этот момент.
Представляете, вот вы больной ребенок, у вас есть мама, вы болеете, и она дает лекарства, а вам надо от мамы в этот момент не лекарства, а чтобы она с вами посидела, погладила по головке. В итоге самого главного лекарства она и не давала.
Можно воспитывать в себе любовь к людям, которых встречаешь на улице, тем самым борясь со своими недостатками. Понуждать себя на новые подвиги, прощая обиды и так далее. Любить людей не близких или совсем чужих.
А любовь между детьми и родителями слишком издалека идет, с утробы матери, с раннего детства. Последствия ранней детской депривации, дефицита любви – источники всех-всех дальнейших жизненных конфликтов, крушения судеб, непонимания себя, психических заболеваний…
Допустим, оставила мать ребенка в трехлетнем возрасте на какое-то время, на полгода с бабушками или няней, занялась собой, – все, это травма для ребенка, и, может, он от нее никогда не оправится.
Или состоялась страшная ситуация, когда на глазах маленького ребенка распалась семья, развелись родители. Не может потом эта травма не проявиться в судьбе этого человека. Многие вещи, упущенные родителями, убивают детскую душу, оставляют незаживающий след на всю жизнь…. Об этом надо говорить, понимать, что дефицит любви – самая главная, ужасающая проблема человечества. После нее все летит в тартарары.
– Все-таки как преодолевать эти детские раны?
– Надо уметь взрослому человеку понимать, что с ним происходит, куда и откуда идут его проблемы и как с этим справляться. Дело непростое. Для этого существует наука психология, и, думаю, что здесь во многих случаях нужна помощь хорошего специалиста. Я не говорю про Церковь: участие в церковной жизни – это само собой разумеющееся…
Огромной силой обладает та молитва, которая идёт из глубины сердца и души. Когда помыслы человека чисты и молитва получается самая искренняя. Самой действенной и чистой является прошение матери о детях, ведь дети — самое важное, что есть в жизни женщины. Мать любит своего ребёнка просто так, её материнское сердце всегда болит за своё чадо и чувствует беду.
Каждая мать хочет защитить своих детей не только физически, но и уберечь их от болезней, душевных мук, тяжёлых дум. Именно материнское духовное прошение о своих детях может помочь им быстрее выздороветь, улучшить самочувствие, наладить отношения.
Молитва матери о детях обладает огромной силой, верующие женщины прибегают к молитве очень часто, стремясь уберечь от проблем своё чадо.
В тяжёлые минуты, когда чадо испытывает недомогание или страдает от хвори, на помощь придёт священное моление о здравии детей, оно подарит защиту сыну или дочери, успокоит тяжёлые мысли матери.
Самым сильным молением считается искреннее моление перед образом Иисуса Христа. Если ребёнок серьёзно болеет, ступил на кривую дорожку, имеет неприятности обратитесь в своей просьбе к Господу и попросите его о помощи.
Молебен звучит так: «Иисус Христос, будет милость Твоя на дитя моё (имя), убереги чадо моё под кровом своим, убереги его от всяких лукавых мыслей, отгони от него врага всякого, открой ему уши и очи сердечные, даруй смирение его сердцу. Господи мы создание Твоё, пожалей чадо моё (имя) и наставь его на покаяние. Спаси, Господи милостивый и помилуй чадо моё, просвети ему разум Светом твоим, и наставь его на тропу заповедей Твоих и научи его, Спаситель наш, творить волю твою.
Это священное прошение способно подарить защиту в любом деле и успокоит ум детей, наставит их на путь истинный, но только в том случае, если женщина произносит её искренне и переживает за своих детей.
Икона Казанской Божьей Матери — это древняя русская святыня, оригинал иконы хранится в храме Ярославских чудотворцев (Казань). Ежегодно к этой иконе приезжают люди со всех концов мира, чтобы попросить помощи. Моление у этой иконы помогает от многих бед, при психических расстройствах, проблемах со зрением, бесплодии. Однако самой большой силой обладают прошения, обращённые к Казанской иконе о здравии своих детей.
К этой иконе приезжают за молебном матери солдат, которые находятся на войте. Именно этой иконе всегда молились полководцы, прося сохранить им жизнь или уменьшить потери в сражении. Многие матери со всей России обращаются к иконе с просьбой позаботиться об их детях и защитить их от болезней, напасти, бед. Икона Божьей матери считается самой почитаемой в нашей стране.
Молебен матери о своём чаде перед ликом Казанской Божьей матери звучит так: «Милостивая Богородица наша, прими прошение моё, пред образом твоим святым произносимое. Ты родила Иисуса Христа, сына своего, Спасителя нашего и берегла на протяжении его жизни на земле, возлюби же и чадо моё, сопутствуй ему во всех делах его, направляй его на путь истинный, на стезю православную.
Мать Бога Нашего, Царица Небесная будь услышана мной, не отвернись от меня, недостойной Рабы Божьей (имя), прими мои слова, открой свою душу и сердце. Пусть будет во благо все, что я прошу сегодня детям своим, перед ликом твоим Спасительным от недугов, внемли мне и помоги чаду моему (имя).
Молитвы к Матери Божьей Богородице считаются одними из самых сильных, так как Мария, Матерь Божья, может понять всю боль материнского сердца, ведь она тоже испытала все это, выносив и родив Сына Божьего. Молится Богородице можно ежедневно, ведь материнская любовь очень сильная, и нельзя заставить мать любить ребёнка меньше, в мольбе можно просить о здоровье, сохранении душевной чистоты, об успехах в учёбе или делах.
Молитва Святой Богородице имеет такие строки: «О, Пресвятая Дева Богородице, спаси и сохрани чадо моё (имя) под покровом своего. Укрой их ризою своею материнства Твоего, соблюди их в страхе Божьем и в послушании родителей своих. Моли Сына Твоего, Господа нашего Спасителя пусть подарит спасение. Вручаю детей своих (имена) Материнскому смотрению Твоему Богородица наша, Ты есть Божественный Покров рабам земным Твоим.
Молитва о детях святой мученице Прасковье — редкая и сильная, считается одной из самых действенных при болезнях младенцев, звучит она так: «О, пресвятая мученица Христова Прасковья, молим тебя, обратись к Христу Богу твоему, проси здоровья младенцу моему. Моли Всемилостивого Господа нашего, да избавит нас от болезни чада нашего (имя), разгони твоими молитвами святыми мрак, прибывший к нам от грехов наших. Испроси у Святого Отца свет благодати душевного и телесного.
Наибольшей силой обладает материнский молебен, произнесённый в храме Божьем, пред ликом Святых. Самая сильная мольба та, которая читается от чистого сердца с чистыми и искренними намерениями. Каждое слово мольбы должно пропускаться через сердце и находить отклик в нём. Болезнь отступит от малыша, если и он, и мать — крещёные.
Будет лучше молитву подкрепить сорокоустом о здравии чада, очень хорошо если женщина сходит в храм, поставит свечи о здравии перед ликами святых, наберёт святой воды, чтобы умыть ребёнка или дать ему попить. Если у матери нет возможности это сделать, родственники могут сходить вместо неё, главное, чтобы помыслы их были чисты.
Важные принципы чтения молитв:
Даже самые неприятные болезни и симптомы отступают, если рядом с болеющим малышом будет любящая мать, которая заботится о нём, поддерживает его и может искренне прочитать слова мольбы.
Мама… Даже слово нежное, мягкое, ласкающее слух. И само собой подразумевается, что мать должна быть нежной, ласковой, заботливой. И еще она должна быть любимой своими детьми.
Но ведь матери бывают разные. Есть матери-стервы, есть матери- диктаторы, матери-пьяницы, матери, которые ненавидят своих дочерей, матери-эгоистки, которые из чувства собственничества вешают на шею дочерям обязанность любить их и отречься от личной жизни, матери-извращенки, которые подкладывают своих несовершеннолетних дочерей под своих любовников. Как прикажете любить их? Да и возможно ли любить ту, которая искалечила тебе жизнь, любить, не переступив черты, разделяющей любовь от болезненной зависимости? Имеет ли право мать рассчитывать на любовь дочери только по факту того, что девять месяцев носила ее в своем чреве?
Эта тема табуирована обществом. Исторически сложилось так, что как бы мать не гнобила дочь, та не имеет морального права не любить её. Дочерний долг, пятая заповедь и все такое: мама — это святое. Ту, которая вдруг признается в том, что испытывает негативные чувства к матери, попросту заклюют. Она же тебя растила, ночей не спала, она же мать, ближе никого нет, ты что?!
Она так и похоронит свои чувства, и будет жить с этой могилой в душе. Беда только в том, что любовь к матери, здоровые отношения в семье — это база, на которой строится здоровая психическая и социальная жизнь человека, особенно женщины. Утрата этой базы сильно подтачивает здоровье, занижает самооценку, дезориентирует. Все это потом неминуемо скажется на отношениях дочери с ее собственными детьми: порицая личный негативный опыт, большинство таких женщин все равно воспроизводят его в собственной семье со своими детьми, проигрывают его, только теперь поменявшись ролями и выбрасывая на детей накопившийся негатив.
Как уживаться с осознанием того, что ты не любишь мать? Самый первый шаг — это признаться в происходящем самой себе, перестать изображать перед самой собой любящую доченьку. Признание, расстановка понятий по своим местам помогают разорвать замкнутый круг скандалов. Скандал — это клапан выхода для разрушающего чувства боли, которое возникает от того, что тебя вынуждают изображать любовь к той, которую на самом деле не любишь.
Второй шаг: перестать чувствовать себя отщепенкой, которая грубо попирает нормы морали. Ведь нельзя заставить любить, и подобные отношения появляются не на пустом месте. Не взваливать всю вину на себя. Вина дочери в таких ситуациях заключается обычно в том, что она не в силах справиться со своими чувствами, которые, в общем-то, вполне адекватны. Своих мучителей любят только мазохисты, для нормальных людей естественная реакция — побег от мучителя. В этом нет ничего аморального и непристойного.
Третий шаг: принять маму такой, какова она есть. Простить ей ее неидеальность, ее ошибки и заблуждения. Не бывает идеальных матерей и идеальных семей. И принять свою ситуацию такой, какова она есть, не стремиться подогнать ее под общепринятый шаблон и не предаваться земле из-за того, что подогнать не получилось.
Однако все вышесказанное не касается конкретных уголовных преступлений против дочери. Даже по нашим законам родители, совершившие преступление по отношению к ребенку, лишаются родительских прав.
Конечно, такие ситуации не остаются незамеченными общественностью. Шило в мешке не утаишь, кто-то станет непосредственным свидетелем, кто-то догадается. Очень много зависит от реакции окружающих, от общественного мнения, которое, как известно, имеет великую силу. Ждать понимания ото всех не приходится, в большинстве случаев дочь, не любящая свою мать, будет подвергнута порицанию и обструкции. Но близкие люди: подруги, родственники, супруг — могут оказать поддержку человеку, оказавшемуся в такой сложной ситуации. Те люди, у которых с матерями хорошие отношения, часто не могут понять, как вообще может такое быть. Как это — мать желает зла? Как можно не любить мамочку?
То, что у них плохие отношения, не означает, что одна из них чудовище. Бывает, что и между двумя хорошими людьми отношения не складываются. Не стоит прилагать усилий к тому, чтобы что-то изменить в их отношениях. Воспитывать их и пытаться заставить полюбить друг друга — дело безнадежное. И, самое главное — не осуждать, потому что вы не были в положении ни той, ни другой, и то, что лично у вас хорошие отношения с мамой, это, прежде всего, заслуга мамы, а не ваша. Будь все иначе, неизвестно, что чувствовали и как бы повели себя вы.
Загрузка...