Добрый день. Надеюсь на Ваше понимание и действенный совет. У мужа от первого брака есть дочь, сейчас ей 6 лет. Муж развелся с первой женой задолго до нашего знакомства. Матери дочь не нужна: получая на содержание дочери хорошие алименты, она не покупает ей игрушки, одежду и т.д. Хотя не так: одежду дочери покупает только в случае, если старая одежда совсем вся в дырах.
Муж общается с дочерью. Раньше его дочь жила у нас три дня в неделю. Сейчас первая жена с дочерью уехали жить в другой город, теперь она дает ему ребенка почти каждые выходные и нередко отдает ее на целые недели. Когда его дочь у нас, она не посещает садик, сидит или со мной, или со свекровью.
У нас с мужем есть общий ребенок, ему сейчас 8 месяцев. И сидеть одновременно и с малышом, и с дочерью мужа я не в состоянии. Она требует много внимания, обижается, что мне некогда с ней играть, нервирует моего ребенка своим плачем.
Муж оберегает спокойствие своей дочери и первой жены. Он готов не покупать нашему общему ребенку необходимые вещи (автокресло, прогулочную коляску, весеннюю одежду), потому что ему нужно тратить свое внимание и средства на дочь от первого брака.
В настоящее время ситуация обострилась тем, что я предложила, чтобы его дочь в будни, когда он на работе, была у свекрови, а не у меня. Свекровь на пенсии и ей в радость общение с внучкой.
Муж хочет поменять место жительства его дочери, чтобы она жила с ним, при этом его устроит вариант, если он будет дальше продолжать платить алименты первой жене. Т.е. его дочь будет жить у нас, содержать он ее будет на наш совместный бюджет. Меня такой вариант не устраивает. Я понимаю, что это отразится на содержании моего ребенка. Я это сказала мужу. Его реакция на это была следующая: заявил, что я плохо отношусь к его дочери, что его дочь для меня чужая. Да, это чужой для меня ребенок, я не обязана ее любить. Я считаю, что я не должна заменять ей мать, хорошего общения вполне достаточно.
Мы с мужем постоянно ссоримся из-за его дочери, свекровь обвиняет меня, что я обязана ее любить. При этом свекровь мне с моим ребенком не помогает, за все 8 месяцев она его видела несколько раз, в лучшем случае раз в месяц, когда были у нее в гостях
Я устала от этой ситуации. Серьезно задумываюсь о разводе. Понимаю, что это очень будет болезненно и для меня, и для моего ребенка, но терпеть нападки мужа и свекрови сил нет.
Что за чушь, если любишь мужа, то любишь и всё его. А если муж любит вареный лук кастрюлями есть? А маму его тоже надо любить? А сестру, а тетю с дядей? А собаку с кошкой? А племянников? А муж тоже должен всех родственников любить? Поймите, наконец, что это все чужие люди. И ребенок тоже чужой. Мы же не можем всех на свете любить. Любим ТОЛЬКО его.
Вот именно, не надо строить счастье ребёнка от первого брака, за счёт новой семьи. Нужно искать компромисс, и если жена не готова к общению, не надо на неё давить…
Нельзя строить счастье на чужом несчастье. Бог все видит и все тайные мысли знает. И платить в нашем мире придется за все. И к сожалению за грехи родителей часто платят дети.
Что за бред опять начался-то? С довеском…Вы что все думаете, что женщина выходит замуж за мужчину с ребёнком и думает только о себе?Кресло, коляска и одежда-это для того, чтобы как у всех было. Т.е. по вашему нужно чтоб ребёнок был голый, голодный и мать его ещё на руках на улице таскала, да после родов ещё…вот это жесть…Здесь речь о том, чтоб мужчина не перекладывал свою ответственность и обязанности по воспитанию и содержанию ребенка на жену…
Ситуация сложная и похоже вашему мужу не везет с бабами, одна бросила ребенка и второй ( вам ) он тоже не нужен! Вам крупно не повезло с полом ребенка — это девочка и отцы привязаны к дочкам и наоборот. Он дочь не бросит ни при каких обстоятельствах , потому что это чувство вины. Похоже он там очень набедакурил и обидел и мать и дочь! Он хороший мужчина, но вы когда рожали своего ребнка вы понимали что ваш мужчина с довеском? Вам на берегу все объяснили , что есть дочь и что она будет жить с вами, ее ластиком не сотрешь? Вы не должны никого любить, ни свого ребнка, ни мужа , ни его ребенка? Вы никого не любите кроме себя) вам нужно кресло, коляска, одежда — это атрибуты материнства, чтобы было как у всех, как девочки хотят замуж ( платье) а не ежедневные котлеты и секс)) . И свекровь вас не любит, потому что это ваш ребенок, вы его сами родили от мужчины у которого уже была семья и ребенок — это ваш выбор! вы сами захотели такого мужчину, его семь бывшую с дочерью и плохо настороенную его мать! А теперь спрашиваете что делать? раньше надо было думать до беременности! Почему женщины думают , что после рождения ребенка все проблемы которые были до беременности — исчезнут? есть фильм иван сын Амира. там муж должен был принять ее сына от узбека( который появился во время войны в эвакуации) так этому муже советуют или утопить мальчика или усыновить! Утопите или отравить девочку и проблем не будет! Нет чужих детей! А кто так думает, счастья у них не будет!
Что ща чушь вы пишете? Наверняка вы или бывшая жена, или дочь от первого брака, а такрй категории дамочек все должны!
Ровнять родного ребенка автора и чужого ей ребенка — дочь мужа от первого брака?! Это вообще никуда не укладывается! При живой матери девочки тем более!
То есть, по вашей логике, автор должна всем:и дрчь чужую обхаживать, и свекрови с мудем угождать, пока там бышювшая жена личную жизнь устраивает, а автору никто ничего не должен?! Автор обязана лббить чужую дочь, а вот родная бабушка ребенка автора и своего сына, такого же внука не должна любить?! Ну накрутили! Точно из бывших ден или деточек, которым все должны, иначе не писали бы чушь.
Автор, воспитывайте своего ребенка, дивите своей семьей, невмоготу-разводитесь! Не нудны вам неблагодарные чужие дети и свекровь. Занимайтесь своим ребёнком! Удачи вам.
Добрый день! Я не психолог, но ситуация была один в один. Я вообще не переношу сына мужа, в начале старалась наладить отношения, не была против общения и пребывания у нас, но…У меня свой ребёнок, я ЕГО мать, а у сына есть своя, я не обязана ему ничем. Мужу сказала, что если хочет с ним, то вперёд, пусть живёт, я подам на алименты. Мы не договаривались, что наш ребёнок будет ущемлён за счёт другого, всё поровну,дети все должны быть равны. Теперь муж видится с сыном отдельно, без меня, и это меня очень устраивает. И вообще, что это за идиотизм, как можно с грудничком вообще так жить, все нервы вытрепать себе.
Все траты мы обсуждаем заранее, в том числе и на его сына. И что это за идиотские вечно ответы, что это он зарабатывает деньги или не надо было выходить за разведённого с детьми…не слушайте, боритесь за свои права. Муж должен и Вас до 3-х лет содержать и ребёнка. Я сказала сразу, наша семья-это наша семья. Хочет общаться с сыном, пусть общается, деньги перечисляет, но без меня, и не треплет мне нервы.
По поводу прихода к нам, я сказала НЕТ,я против категорически, может со временем и отойду, но сейчас НЕТ. Извиняюсь заранее за эмоциональный ответ, но я считаю, что не должна ничего прошлой семье мужа. Хватит и того, что он деньги и время даёт сыну, я не против этого, но и свою семью отстаивать надо. Поговорите с мужем напрямик, что не можете сидеть с его дочерью и т.д. и не ведитесь на манипуляции, типо должна любить её..это не правда…Я два года так страдала от такой же ситуации, пока сердце не подвело, тогда так испугалась, что сразу поговорила с мужем на прямую, без истерик и скандалов! Он два дня молчал, потом ещё раз поговорили и всё-шестой год душа в душу, все довольны!
Я позволю себе не согласиться с тем, что основная проблема в деньгах. Ну в общем-то, это Вы проговариваете и в основном тексте. Деньги больше предлог, чем причина. Вас задевает отношение к Вам мужа, отношение его матери, ревность к бывшей супруге. А разве Вы не знаете присказки: гладит ребенка, а смотрит на мать. Будете хорошо относиться к ребенку мужа и он Вас будет ценить все больше и больше.
Но может возникнуть и другая большая проблема. Вырастит ребенок, пойдет по кривой дорожке, и вот тогда проблем у Вас будет не счесть. Потому что во всем дочка вашего мужа будет винить не мать, не отца, а Вас.
Подумайте над этим. Да плюс к этому, заботясь о брошенном ребенке Вы делаете благодеяние в глазах Господа.
Владимир, спасибо за Ваше мнение.
Однако я несовсем согласна. Я официально замужем, у нас общий бюджет, я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Так вот вопрос если у нас общий бюджет, почему помимо алиментов дочь мужа должна получать содержание? А как же мой ребенок? Обращаю внимание, что бюджет один, нет разбивки на детские деньги и его заработную плату.
Любить ребенка Вы, конечно не обязаны. Хотя, когда любишь мужа, любишь и все, что любит он. Потом, я так понимаю, он тратит те деньги, которые он сам зарабатывает? Он же у Вас детские не берет? А как ему распоряжаться заработанными деньгами, он имеет право решать сам, конечно у Вас есть право голоса, но не в плане скандалов. Ну а чтобы дочка от первого брака проводила время у вашей свекрови, когда муж отсутствует, это Вы тоже можете требовать.
Спрашивает: Татьяна
Категория вопроса: Дети
Манипуляции можно пресечь единственным способом — не поддаваться им. Быть при этом готовым проявить твердость, потому что, когда манипуляция вдруг не сработает, манипулятор будет давить, настаивать, требовать, оскорблять; обвинять во всех смертных грехах и т.д.
Для того, чтобы не вестись на манипуляции, нужно понять, за какую «ниточку» он вас дергает. Я имею в виду не только лично вас, но и супруга. Чаще всего такой «ниточкой» является чувство вины. Разведенные отцы нередко испытывают чувство вины перед детьми. Но только если это оно, то у вашего мужа имеет какие-то гипертрофированные размеры — девочке-то его уже под 30, взрослая, извините, баба, и помогать ей уже почти 12 лет никто не обязан.
Еще бывает, что рядом с эксплуатирующими родственниками удерживает надежда, а вернее, иллюзия, что однажды некрасиво ведущий себя человек всё поймет, исправится, скажет «спасибо» и т.д. Похоже, что это тоже имело место у вас с мужем:
мы наконец оба поняли,что его дочь эгоистичный потребитель и манипулятор и что теперь она меня ненавидит
Ключевое слово в этой фразе «наконец». Цена, которую платит ваш муж за «наконец» — сердечные приступы, депрессии и прочие последствия нервных расстройств.
Татьяна, есть неписаный закон развития семьи, который вполне работает в вашей бывшей семье — взрослые дети должны отделяться от родителей. Первым делом психологически, в норме это происходит к концу подросткового возраста; а позже — финансово и территориально. Отделение — это двусторонний процесс, то есть, и дитятко должно уйти, и родитель должен отпустить.
В вашем случае дитятко уходить не хочет, это понятно. Но ответственность и, я бы сказала, обязанность папы — напомнить дочурке, что она уже большая девочка. И что никто не обязан ни делать ремонт в ее квартире, ни гулять с ее ребенком или возить куда-то, ни давать денег. Не обязан. И об этом сказать прямо и твердо, а не ждать, пока она сама этого не поймет. Потому что «не поймет» — ей это невыгодно.
На сегодняшний границы вашей семьи — это только вы и муж. Дети, внуки и, если живы, ваши родители это уже так называемая «расширенная» семья, и ее члены не могут быть для вас с мужем на первом месте, даже в случае их болезни или материальных затруднений.
Поэтому мужу необходимо принять решение и расставить приоритеты, иначе он будет продолжать платить своим здоровьем. Да и ваши отношения тоже не станут лучше, если будет постоянное напряжение и стрессы.
Попробуйте убедить мужа обратиться к психологу, чтобы помочь ему научиться выставлять границы дочери, не испытывая при этом чувства вины, а также научиться не реагировать на ее оскорбления. Вернее, реагировать по-другому, не чувствуя обиды и бессилия.
Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0
Ваш муж — ведомый человек, которым можно манипулировать. Не случайно Вы создали пару, ведь Вы ведете себя по отношению к нему, как мама, беря ответственность и за вашу семью, и за его жизнь.
я стала заниматься здоровьем мужа,запретила надрываться на работе и он 4 месяца почти ничего не зарабатывал,практически жили в моей комнате на мои небольшие средства,так как я взяла ипотеку и купила нам квартиру в строящемся доме.
Нашла мужу работу нормальную, одела его нормально,подлечила,свозила в отпуск.
При этом Вы требуете от него мужского взрослого поведения.
Если Вы хотите, чтобы он научился противостоять манипуляциям дочери, то начните менять свое поведение так, чтобы рядом с Вами он чувствовал себя Мужчниой, учитесь передавать ему ответственность за все. что в вашей семье происходит. Он дожен сам зхотеть научиться не поддаваться на манипуляции дочери и выстроить с ней здоровые отношения «отец-взрослая дочь». Тогда все получится.
Сейчас Вы пытаетесь взять ответственность за его жизнь. Женщина должна мотивировать и поддерживать мужчину, а справляться со своими проблемами должен он сам.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0
Здравствуйте Татьяна!
Думаю, что мужу нужно психологически сепарировать от себя дочь. Понятно, что ему тяжело это делать — у каждого из них есть плюсы от этой ситуации и так просто с ними не расстанешься. Но попробуйте преподнести это мужу с другой стороны — сепарация пойдет его дочери на пользу, она станет наконец-то взрослой и самостоятельной, научиться сама заботиться о себе. Да, пока муж жив, он о ней заботится. А что будет с ней, если вдруг его не станет? Поскольку она сейчас несамостоятельная, то ей придется тяжело. Поэтому лучше этот процесс начать сейчас, в более мягком варианте. Попробуйте донести это до мужа — если он действительно любит свою дочь и желает ей счастья, то пусть «отпустит» ее и даст возможность стать взрослой и самой нести ответственность за свою жизнь.
Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2
Татьяна, ваша история впечатляет, к словам моих коллег, хочется добавить следующее
Давайте проследим нить — вы считаете, что Взрослая Дочь вашего мужа не самостоятельна и перекладывает на вас двоих часть ноши своей жизни, и отец берет на себя эту ношу практически с радостью, хотя в последнее время страдает от этого и физически и морально. Далее отец перекладывает на вас заботу о себе, и своей дочери, вы играете активную роль в его жизни, устраиваете его быт, содержание, уход и поддержание здоровья физического и морального, вы с радостью это делаете, но судя из контекта вам так же хотелось бы больше чувствовать его мужское плечо. Итак Дочь перекладывает на отца, на мужа, на вас заботу, и Отец перекладывает на вас, так как он в вас уверен и может всегда на вас положится. Видимо вы считаете себя сильным человеком, способным всех поддержать. Предлагаю вам изменить установку внутри себя. «Я нуждаюсь в помощи и заботе, даю ее по мере того, как у меня самой появляются на это дополнительные ресурсы, излишки моей силы». Придумайте аффермацию, которая будет вам близка. Делится надо тогда, когда есть чем, иначе это идет во вред и дающему и берущему. Мой практический совет, представьте дома мужа, когда его не будет и выскажете ему все, что вы считаете на этот счет. Затем представьте его дочь и так же все выскажите ей, эмоционально, широко и так как вам захочется. Но в реальности не вступайте в разбор полетов, делайте это вслух и когда их нет рядом, каждый раз, как внутри вас будет закипать, возможно вы удивитесь действенности этого метода.
То, что отец так помогает дочери достойно уважения, он играет не только роль отца, но и дедушки, но видимо очень сильно взял на себя роль мужчины в доме дочери, надо объяснить ему принципы давать и брать, и то, что надо освободить это место иначе ее муж так и не сможет занять своей территории в полной мере. В данной ситуации вы заняли очень активную позицию, задумайтесь, сможет ли ваш мужчина быть мужчиной рядом с вами, если вы берете на себя всю энергию действия, и ему остается только красиво выполнять то, что желает каждая из сторон по очереди. Дайте ему побыть самим собой, вы боитесь что он промахнется, что-то сделает не так, и стараетесь его уберечь, но все уже произошло, отпустите ситуацию. Его дочери вы лично ничего не должны у вас есть свои дети, достойные вашего внимания и участия, и то, что они его не просят, еще не значит, что они в нем не нуждаются. Если муж вас попросит, вы можете выполнить его просьбу, но лезть самой вперед поезда, наказуемо, так как вас в данном случае могут сделать крайней. Когда ваш муж почувствует, что вы освободились от пут дочери, и действительно эмоционально очистились, он будет видеть вас примером, и сможет сохранить тепло с дочерью, но и некоторую здоровую дистанцию, когда помощь не превращается в выжимание всех излишков до последней капли. Походите на арт терапию, найдите увлечения наполняющие вас, станьте ресурсом спокойствия и нейтралитета, и отношения в семье с мужем наладятся. Мужчины долгоотходчивые и возможно ваш муж долго будет переживать эту ситуацию, помогайте ему, слушайте, но не вдавайтесь в оценки поведения и перебирание фактов, будьте элементом похожим на воду, очищающую и наполняющую, и не включайтесь эмоционально сами, жизнь наполнится и польется с новой силой. Желаю удачи!
Трохалина Катрина Евгеньевна, психолог Санкт-Петербург
Когда мужчина заводит новую семью, часто возникают конфликты между сторонами. Больше всего в этой ситуации страдают дети, причём неважно, с кем они остались — с мамой или с папой. Новая спутница мужа вряд ли сможет сразу полюбить чужих детей, из-за чего им приходится вдвойне труднее. А с какими ситуациями может столкнуться вторая супруга?
Нынешней супруге нужно приложить все силы, чтобы сохранить отношения отца с его детьми. Чтобы этому способствовать, нужно избегать неправильного поведения. Какого?
Как нужно действовать новой супруге, чтобы сохранить мир и любовь?
Почему вторая жена может испытывать по отношению к детям мужа негативные чувства – злобу, ненависть и ревность? На то есть несколько причин:
Как справиться с этими эмоциями?
Мужчины с завышенной самооценкой могут не испытывать дискомфорта от осознания того, что две женщины соперничают из-за него. Если бы эта ситуация не затрагивала детей, её можно было бы не принимать во внимание. Поэтому мужчине, который снова женился, и теперь у него есть дети и в первой, и во второй семье, нужно правильно себя вести. Что он должен помнить и как поступать?
Пусть дети и не ваши родные, а мужа, вы в силах сделать их счастливыми. Постарайтесь построить с ними добрые и прочные взаимоотношения, тогда в вашей семье воцарится настоящий мир и гармония.
Я испытываю ужасное чувство ревности к ребенку мужа от первого брака. Я ничего не говорю мужу, но внутри меня пламя ревности. Причем сама я не могу осознать, почему. Ребенок уже большой, 10 лет. Но мой муж тратит на него своё время и внимание. И мне от этого больно. Я читала статью про то, что это хорошо, что мужчина общается с ребенком от первого брака, но меня это никак не успокаивает…
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!
Загрузка...